я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет... слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость. когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: сначала текст с этого сайта, а потом дам ссылку, У меня паника ((
есть сын, 13,6 лет. у него конкретная зависимость от женских ног. когда он был маленьким, около 3-5 лет, он всегда норовил погладить мои ступни. при любом случае. Сначала не очень поняла в чем дело, а когда стал делать это часто, стала пресекать. Перестал.
Мальчик вырос…если открываю историю просмотренных им страниц в интернете, везде сплошные запросы типа «красивые женские ножки», «фут фетиш», «ножки знаменитостей» и т.п. В телефоне просто куууууча сохраненных фотографий с женскими ногами и ступнями.
Не знаю, что думать…растет извращенец, маньяк или это просто у парня такие сексуальные фантазии и отстать от него? Подскажите, пожалуйста, теряюсь в своих мыслях и боюсь что-то пропустить… и ссылка: https://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Psy&... пожалуйста! прям копия в копию. ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков. хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не ебанутый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло. я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. хуй мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё хуёвее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу. а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и съебаться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать.
Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила патаскуха. либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати мразота патаскуха. тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи… поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула. я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое. и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё хуёвие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче. я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не ебанулся. я больше не могу. я не знаю что делать
помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? блядь аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза. так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют! точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.патаскуха! никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. будет ещё там мне какая-то соплячка с дальнего востока, так нервы мотать! да я ей суке покажу, как над о мной издеваться. и не подпускатьк своим ногам! она поступала неправильно. я её эту ёбаную идиотину в дурдом сдам. потому что я никакого секса с ней не хотел никогда. я просто хотел ей массировать ноги. а всё остальное с девушкой. это первое. а второе. что мне даже психолог сказала, что наглаживать маме ноги это нормально. а про инцест это вы уже надумали, тот, кто оставлял комментарий. что за бред? я его не хотел. поэтому эта пидарюга за это ответит. и я не угрожаю, так оно и будет. потому что когда я писал подобные посты в контакте, там находилось куча людей, которые мне так и писали, что нам мать разрешала ей ноги массировать. и не угрожала, что если мы ещё раз полезем, то получим от неё. а мне с матерью не повезло. в конце-концов я от неё ничего невозможного не просил. телефон айфон 10, потом заграничную виллу, потом ещё миллион рублей, а потом ещё и отправить меня на Венеру. конечно нет. у меня так никогда борзометр не зашкаливал. я скромный пацан. поэтому и агрессии столько стало. ладно одно дело если бы я чего-то нереального требовал, а потом ещё и бесился бы, что мне мать отказывает, тут уже был бы совершенно другой разговор. а это подумаешь? всего лишь с 10 до 18 лет поиграться с женскими мамиными ногами. а после 18 лет закончить с мамой, и подыскать девушку. и ничего страшного от того, что я наигрался бы с мамиными ногами с 10 до 18 лет, абсолютно не произошло бы. планета бы от этого не рухнула бы. и мать бы тоже не умерла бы. я понимаю если бы я прикоснулся к её ноге, и после этого она бы заболела. но ведь чушь собачья. поэтому умная мамка запросто пошла бы мне на уступки. а тем более яж не написал, что собрался пожизненно матери ноги мацать. я имел в виду, хотя бы до 18 лет. ну а потом включаю мозги и думаю, как дальше своё желание фут фетиша удовлетворить. а вот полностью мне запрещать это делать, мать не имела никакого права. хотя бы только потому, что она мне очень сильно затруднила желание знакомиться с девушками я вчера писал. всё закладывается где? в детстве. так вот она мне заложила то, что трогать женские ноги это чуть ли не психический диагноз. а как оказалось, после того как я прочитал про это в интернете, это никакой не диагноз. можешь хоть обмассироваться девушке ноги. и матери тоже можно. по крайней мере до совершеннолетия. до 18 годов. поэтому я по-прежнему считаю, что моя вот эта агрессия вполне обоснованная и мотивированная. если бы меня мать воспитывала бы иначе, по-другому, то: у меня бы не было бы комплекса перед девушками, что гладить ноги это болезнь, а мне мать этот комплекс внушила, потом, я естественно не вырос бы таким злым и агрессивным, чтобы писать такие вещи на свою мать, и неважно, анонимно или нет, я лучше бы кучу адекватных вещей бы про мать написал бы, однако увы. это уже называется самообман. у меня с матерью нелады, а я всех обманываю и пишу, что я её на руках от счастья ношу. зачем? я лучше несмотря не на что всю правду напишу. что и делаю. а таким воспитанием она мне только внушила кучу комплексов. что у нас в России девушкам и матерям ноги не гладят. ты типа не в Индии живёшь. потому что мою мать так воспитали. раз она так мыслит. ещё один случай, когда мне мать отказала. это было 18 ноября 2015 года. она мне в тот день сказала вот такую хуйню. если я тебе разрешу мои ноги погладить, то ты потом якобы грязными руками будешь лесть к глазам. вообще ебанько. это при всём при том, что я даже маленький никогда к лицу грязными руками не лез. сначала шёл мыл, а уже только потом трогал лицо своё. тогда мне было 19 лет, когда мне мать эту ахинею сказала. а сейчас 23 года. ну это же надо блядь? моя мамаша найдёт любую отговорку, лишь бы только не подпускать меня к своим ногам. даже я так изворачиваться не умею. так что и 18 ноября 2015 года она мне не разрешила так сделать. как и до этого. с 2008 года и по нынешний 2019 год.я неоднократно по-хорошему пробовал решить эту проблему. чтобы не ходить по квартире и не возмущаться. папе нервы не мотать и матери и самого себя не изводить. но. я то хотел по-хорошему. Господь то всё видит. а другой разговор что по-хорошему не хотят мои родители. особенно это касается ёбнутой мамаши. фут фетишист ты или хуйут фетишист, это я так в рифму, а нам по фигу. чё хочешь то и делай со своим фетишем. я не знаю. уже слов то и не осталось одни эмоции. как таких имбицилов только планета носит. как можно лишать человека естественных телесных удовольствий? бляяя я не могу больше!
